【今週のお題】100万円あったら
今週のお題「100万円あったら」
に答えてみることにしました！！
このブログを始めてまあまあ経ちますが
お題系には手をつけたことがなく。（笑）
やってみよー！！
100万円もらえたら？
宝くじが当たったら？
みたいな質問って小さいときからあったり
したと思うんですけど
私の答えって小学生の頃から変わらないんです。
貯金する！！！
え？つまんないって？現実的だって？（笑）
私はやたら現実的な子どもでした（笑）
そして貯金がだーいすき♡
なので口座にお金が溜まってくことに
にやにやしてしまう、、、
やたら貯金するのって日本人の特徴らしいですね。
本当かはしらないですけど聞きました！
もし使うとしたら、、、
・留学する (何回行っても良いものです)
・アクセサリー買う(華やかなものは好きです)
・旅行(温泉行きたーい)
・家を快適に改造する
(プロジェクターに快適ソファーと快適ベッドで家から出ない構図を作る笑)
って感じですね！
あ、パソコンもほしい。
こう考えるとあんまり物欲ないなあ〜
たまには自分のために何か買ってみようかなあ。
完璧主義
私は完璧主義です。
やるならぜーんぶ！完璧にやりたい！
100%じゃなくて120%の力を出したい
手を抜いている人を見るといらっとする
思うようにいかないとイライラする・悲しくなる
完璧主義にはあることですよね。
何度も完璧主義をやめたいと思ってきたけど
これは性分なので無理なんですよね。
だから最近は
【自分の中にいる完璧主義を飼い慣らす】
ことに集中してます。
あ、また全部やろうとした！
全部できてないと気が済まない自分でた！
手を抜かなすぎてる！
完璧主義に気付くだけで
『そんなに無理しなくてもいいか』と
楽になれたりします。
120%の力を出して頑張りたいけど
120%でも100%でも走り続けるのは無理。
出来なかったところより出来たところを認めて
細く、長く、自分を出していたいと思っています。
甘えたい男×甘えたい女
最近は『甘えたい男』増えている気がします。
いえ、元々男性は甘えたいものなのかもしれません。
社会で気を張って
取引先先でペコペコして
女性の前でカッコよく振る舞って
(振る舞わないといけないから)
俺だって甘えたいよ！！！
的なね。
ただ、今や女性も同じ状態です。
社会で気張って
営業先でペコペコして
生理だの天候だのに女性ホルモンやられて
家でくらい甘えさせてよ！！！
的な。
たしかに一定数
女を甘やかすことに存在意義を感じる男
男をよしよししてあげることが生きがいになる女
というのはいます。
ここがマッチングすればうまいこといくのですが
甘えたい×甘えたいは最悪です。
承認欲求がぶつかり合う。笑
逆に甘えさせたい男×甘えさせたい女も最悪。
けんけんけんけんしてますよね。
自分は
甘えたい男？
甘えさせたい男？
甘えたい女？
甘えさせたい女？
しっかりカテゴライズして
素直に表現していくことは大事です。
じゃないと大事故ですよ。笑
お局
先日、どこかの会社のリーダーさんなのかしら？
社員やアルバイトにぴし！ぴし！と
怒っているのを見ました。
『この時間もお給料でてるんだから、時間の範囲でやれることテキパキやりなさい！』
『お喋りしたり、ぼーっとするんじゃなくて勉強したりしなさい！』
キリキリキリキリ、、、
何にそんなキリキリしてるのかと思いました。
でもきっとそれだけこの仕事に情熱的で
一生懸命で頑張りたい方なんでしょうね。
そして人間ってどうしても怠けるもの。
なんか暇だとお喋りしたり、ズル休みしたり
いかに勤務時間に働かないか頭を使う。
お勤めしてたころ、
私はサボったりすることはなかったけど
いわゆるお局のようにサボってる人に
注意することもなかった。
お局に目つけられないか怖くて怖くて
とにかく働いた笑
だからお局やだなーとか思ってたけど
結局どうしたって人は怠け者だから
そうやってピリッとさせてくれる人の存在は
大切なのかもしれません。
たった1人で、みんなで腐っていくのを止めてくれているのだから大役ですよ。
嫌われ役をかってくれて、感謝。
ピリッとさせてくれて、感謝。
強く、自分の欲をしっかり隠せる人じゃないと
出来ないポジション。
当時は思えなかったけど、
離れてみるとありがたいものですね。
ダメな自分も包み込む自分になる
自分にすごく嫌いな部分があったり
自分のできないところが許せなかったり
必要以上にプライドを持っていたり
訳のわからない恐れがあったり
できる自分でいたい、いなきゃいけないと
なにか焦りに近い思いがあったり
ダメを良いに
出来ないを出来るに
良くなろうと努力をすることはすごく素敵なこと♡
でも、出来ないことを0にするなど不可能です。
あれだけ精密にプログラミングされたロボットでさえバグるんですからね。笑
私は振り返ると『ダメな自分』を認めることが
なかなか出来なかったように思います。
そのダメな部分というのは人様から見たら
ダメでないこともあったのだけれど
自分では許せない何か。
コンプレックスみたいなものですね。
あとはできない部分を指摘されてすごく傷ついて
『自分はほんとはできるもん！』って
仮設の自分を藁を握るような手で
強く握りしめ、離せなかったり。
でも仮なんで本当は出来るわけないんですよ。
現実を見てそこから磨き上げるつもりで
コツコツ努力したら出来たと思いますけどね。
イメージした自分が現実にならないと
嫌ーーー！！出来ないことが証明されるー！！
ってより強く藁を握りしめ、
怯えていたように思います。
別にこの藁を掴んでようが、離していようが
大差ないんです。笑 実力は同じだから。
でも成長のスピードが違う。
心の楽さが違う。
案外できませんと認めた方が成長も早いのです。
出来ないを認めてしまえば
どうすればできるかが見えるから。
どうせできないもん、、、って
不貞腐れたらそこまでですが。笑
【いらぬプライドは捨てなさい】
良く聞く言葉ですが、本当のこの言葉の意味なんて
体験しないと分からないですよ。言うのは簡単。
そういった意味では私はようやく
この言葉の意味をわかったように思います。
旅行！
鹿児島旅行に行ってきました♡
久しぶりの遠出にドキドキしながら
でもわくわくしながら、、、
九州には長崎にしか行ったことなくて
それもだいぶ前。
でもすごく九州っていいなって思った
記憶があったんですよね！
住みたい！って思った記憶があります。
今回も鹿児島に行ってみて
全く同じ気持ちになりました♡
やっぱり九州っていいですね〜！
のんびりしてて、優しくて、だけど熱い。
そういう思いがしっかりと感じられます。
1人行動で飛行機にも乗るし、
とても不安だったのですが
鹿児島に着いてタクシーの運転手さんや
ホテルの方、お店の方に
たくさん話しかけてもらって、助けてもらって
あぁ、、、あったかいなぁ、、、と思いました。
やっぱりここに住みたい。笑
旅行は非日常を味わいます。
非日常を体験することで今までの
【当たり前】が【当たり前ではなかった】に
気がつきます。
当たり前が当たり前ではないことを感じると
感謝が生まれ、視野も広がり、物の見方が変わり、
自分の世界が広がるのです。
それは留学したときに感じたことでした。
今回も久々に東京を出て、
初めての土地に1人で行って冒険して笑
留学したときと全く同じ。
新しい【当たり前】【普通】を見て
今までの当たり前は当たり前ではなかった！
新たな当たり前を見てすごく面白いと思いました♪
リフレッシュにもなったし
勉強にもなった！
新たな世界に飛び込んでみること
定期的に行うといいですね♡
半年前の私
2020年11月
突然体が動かなくなりました。
何もしたくないというより、何も出来なかった。
ただただ天井を見上げてベッドで寝ていたのです。
この先に何か希望があるのか見えずに。
肌は吹き出物の膿が潰れていつも血が出てて
殴られたようなあざに見えました。
目はいつも泣いてたので腫れてました。
髪もボサボサで、血色も悪く
女性としての可能性も見失ってました。
うつ病でした。
でも私は根性があったんです、昔から。
そこから早く治そうと走った結果
もっと恐ろしい病気が待ってました。
パニック症です。
外に出るたびに発作が起きる。
家の周りを出るだけで震えが止まらない。
私はもうだめだ、と心から思いました。
この小さな部屋で、ずっと過ごすんだと。
せいぜいできることは窓から外を
いいなーと眺めるくらいだと。
でも、今、いろんな世界を見ています。
いろんな子どもに教えることができています。
渋谷新宿恵比寿神奈川埼玉、いろんな場所へ
出かけることができます。
明日からは旅行にも行きます。
あのとき、本当に私の世界はここで終わりだと
思っていました。
だけど、半年でこれだけ世界が変わるんです。
だから、今の自分ではなく、
いつも未来の自分に期待していてほしい。
今が苦しくて、終わりだと思えても
また始まるときはくるのですから。
どうか未来に期待を失うことはしないでほしいと
心から思うのです。
論破するのが好きな人
男性に多いのでしょうか。
【論破する】ことが好きな人。
昨日私が入ってるオープンチャットで
何故か勝手に喧嘩が始まって
夜中にLINEが止まらないわけです。
何が起きた？と見てみると
よくわからないのですがトラブルがあったようで
あなたがおかしい！
いや、あなたの方がおかしい！
これはこうでこうなわけで矛盾しています。
先程はこうおっしゃったのに今はこのように言うのですか？それは理にかなってない、、、
うるせえ！！！笑
と思ってましたよね。笑
教師をしていたときも思っていたのですが
論破して相手を言い負かして
相手を蹴落とし自分がすごい人のように見せ、
上下関係を作ることでしか
人間関係を作れない人っています。
威圧感を与える人も同様です。
こういう人の大半は論破して言い負かすことに
快感を覚えていて歩み寄るという視点がないです。
それは視点を変えれば
人が怖いから武器をたくさん持って振り回す
臆病者とも言えるのですが
そこまで人間の心は広くないので
自然と人が離れてしまうのですよね。
人と繋がる、コミュニケーションと論破は
真逆に位置します。
本当は人と繋がりたい
本当は分かり合いたい
自分の意見を分かってほしい
それだけなのでしょう。
それを【話し合って和解する】というところから
【相手に非を認めさせ、自分が正しいことを理解させる】という説得に変わった瞬間
この欲求は叶わないでしょう。
正義や正しさを振りかざすのは危険。
昔は私も正しさの塊みたいな生き方をしていたので
気持ちはわかりますが、、、
基本正しさを振りかざしていいことなんてないです。
そもそも正義や正しさの定義は人によって違くて、
その人に合った正しさも存在するのです。
だから論破に快感を覚えるのは要注意で
なぜそうなったのか、聞いて歩み寄るということ
ここにフォーカスをおきたいですね。
見ず知らずの他人の喧嘩を見て改めて考えるのでした。笑
『成功したい』という執着
何か物事を始めるときに人は
『成功したい』と思うものです。
私は英語を教えたり、教育活動をしているので
よくその姿を見てきたのですが
英語を始める人は
【この出費や時間、労力に見合った力を！】
と必死になるし
親御さんは
【この子がみんなと同じように育つように！
みんなと違う！？いやーーーー！！！】
とすごい顔になってるわけです。
先生先生、私ここまでやってます！
先生、どうしたらいいですか？
先生、このままじゃダメなの分かってるんですけど
もうどうしたらいいかわからなくて、、、
いやーー！！全て忘れたいぃぃーーー！！！
的な。笑
客観的に見ると
『いやいや、落ち着いてくださいよ。
大丈夫ですから。笑』
みたいな感じなのですが、
当事者はそうはならない。
これは私にも言えることです。
私にも今年達成したい目標があります。
それに対して最近ストイックになりすぎて
何か冷静さを失っているというか
少し肩に力いれすぎてたなと思ってます。
疲れるのが異常に早くて
もうやりたくないと思ってしまったり
頑張ろうと思ったりの起伏が激しくて
叶わなかったら、、、と想像すると恐怖で。
でも、私が教育者としてアドバイスしてきたときは
【何したって成功しますよ】ってことと
【成功しなくたって結局幸せです】ということと
【切羽詰まってる状態で良くなることはない】
ということ。
人にアドバイスするのは簡単ですね。
人のことは分かるのに自分のことは見えなくなるのです笑笑
この言葉そのまま自分に言い返したれ！笑
成功したい！と思うやる気は
一歩間違えると執着になっていることがあります。
執着に変わった途端苦しみしかないのです。
肩の力をぬいて。
何したって成功しますよ。
なんとなく寂しいとき
なんとなく寂しいときってありませんか？
家に1人でいて好きなことしてるけど
なんとなく虚しいとか
単純に遊ぶ予定がなくて1人の時間が多いとか
分かり合いたい人と分かり合えないとか
自分と同じ状況の人がいないとか
仲良い子と価値観合わなくなってきたとか
寂しさの度合いはそれぞれですが
要は全てアウトプット不足から起きている
感情が寂しいだと思います。
寂しいならまだ可愛いものでそれ超えると
無関心という感情の凍結が起こると思っています。
感情をしっかりアウトプットして
きちんと受け止めてもらえないと
寂しさって消えないんですよね。
相手が忙しかったり、
話したい相手がいなかったりすると
気持ちを受け止めてもらえない。
とはいえ、いつもいつも相手がいるとは
かぎらないわけですよ。
特に大人になればなるほど、
生き方も環境も変わってくるので。
だから自分で自分の寂しさを
ある程度トリートしてあげることは必要かなと。
もちろん誰かがいたらベストですけど
いなくても自分の感情を吐き出す方法を
身につけておくことはもうマストだなと！
吐き出すというのは
なにも言葉にするじゃなくてもいいわけです。
絵を描くでも、カラオケで歌うでも、
旅行行ってぼーっとするでも
温泉入るでもひたすら映画見るでもなんでも。
表現方法は様々であって話すだけが表現ではないです。
凍結した感情に目を向けてあげる
それがアウトプットに繋がる気がします。
結婚で狂う女
私は結婚に対して良いイメージを持っていません。
というのは、
私の周りの素敵だった女性が
結婚によって皆、狂っていったからです。
なぜ、女性は結婚によって狂うのでしょうか。
私の母は威張った父に対して物を言うことができず、
いつも我慢してました。
離婚したらお金がないからです。
私の友人は25のときに結婚したい焦りから
大切にしてくれる彼がいたのに浮気の連続。
結局浮気相手の方が彼よりも好きになり、溺れて
付き合っていた彼にその後プロポーズされて
結婚しましたが仕方ない感MAX。
もちろん不倫をやめることなく、結婚後も
不平不満ばかりあげていました。
私の別の友人はダメ男と分かっていながらも
この彼しかいないと目をつぶって結婚。
結局自分の感情に蓋をすること、
彼をおんぶすることに疲れて離婚。
私の別の友人は彼がわがまま。
彼が怒るからいつも彼の言いなり。
昔の天真爛漫さがなくなっています。
でも総じて彼女たちに言えることは
【結婚して幸せだ】ということ。
彼女たちは結婚をゴールと見ているのです。
結婚したら社会的信用があるから、
結婚したら子どもができるから、
結婚したらお金に困らないから、
結婚したら寂しそうな独身女のくくりから抜けられるから、
もうそれだけなんです。
たったそれだけのために私はたくさんの女性の輝きが失われるのを見てきました。
こんな風にした男にも怒りはあるし、
こんなくだらないことで惑わされて狂ってしまった
輝きを失ってしまった女にも
悲しみを覚えるのです。
結婚は女性を輝かせるものですよね。
パートナーと新たな世界をシェアできる機会であり、出産のチャンスが持てて、自分独自の家庭を創り上げていけるものなのです。
どうか、【たったそれだけ】に惑わされないでほしい。
【たったそれだけ】を優先したからこそ、失っているものもあるのです。
もっと優先すべき何かを優先させれば、
今よりもっとあなたらしい世界が待ってるのです。
だから惑わされないでよ。
でも、結婚したい女性からすれば、何かを失ってでも結婚することが幸せなのかもしれませんが。
エネルギー
ゴールデンウィークも終わって
久々に会う子どものエネルギーはすごいものです！
溜まっていたものが爆発されたかのように
解き放たれています。笑
病気を経験して、ビジネスも学ぶようになり、
様々な方と交流するようになって、
私の子どもに対する見方は大きく変わりました。
それは確実にいい方に。
やはり教育というのはより良く、より良くと
突っ走ってしまうところがあって
それが一つ間違えると何か完璧でないといけない、
完璧の更に向こう側を求めてしまうところが
あったように思うんですよね。
だけども、
私の病気
そこから這い上がるために出会った人
やった挑戦 努力 経験
たくさん見たSNS、映画、本
それら一つ一つが重なり合って
今の教育スタイルを作っていますし
私の人格を作ってます。
前に比べたら、少しやる気ない教育というか
熱が入ってないなぁーと思うこともありますが
これでいいのだと思います。
そんなに完璧を求めなくたって
私一人が頑張らなくたって
なるように進んでいくのですから。
