不調

ブログも1ヶ月書いてなかったですね。

単純に4月は忙しくて、今燃え尽きました。

あー、死にてえー。

が本音ですね。

きっとまた這い上がるんだと思いますが。

私の中でいろいろ行動する中で

いろんな人と話をする中で

今まであれだけ熱を注いできた教育業に

価値を見出せなくなったのです。

なんだろう...

自分の中でもステージを上げたい思い

教育しなくたって人は勝手に育つという体験

弱いものを守ることへの疲れ

誰かを導き、守るんじゃなくて自分が守られたいんじゃい！っていう心の叫び

単なる五月病

断片的な思いのピースが全て合致して

【やりたくない】

というジグソーパズルが完成した感じです。

このやりたくないは仕事だけでなく、

恋愛・結婚に関しても同じです。

今までたくさんの人と交際し、別れて

また出会いを求めて、婚活して

恋愛する次元でない方もたくさん対応して

いいなと心弾ませたら期待外れで

親や友達からはいつも恋愛のことを干渉され

【恋愛はつまらない、大嫌い】

【恋愛は私を不幸にする】

というジグソーパズルが完成しました。

今まで教育や婚活をブログでも書いていましたし

そこに確かに熱もあったのですが

なんというか、もう飽きた。

教育も恋愛も時が勝手になんとかしますし

気づかない人は一生気づかないし

できない人は一生できないし

本気じゃない人を本気にさせる必要などない。

そこに私が頑張る必要ないし

恋愛も私がやりたくないなら社会の尺度とか

体裁とか気にする必要もないし

恋愛する気ない人たちや恋愛できない人と

なんとか恋を育もうなんてしなくてよいのです。

私は、未達の人を達成に導く事に飽きたんです。

むしろ私を達成に導いてほしいわけで

私の新しい目標やゴールをを見つけたい。

目標やゴールを失った今、エネルギーだけが残って

そのエネルギーが動きたいと騒いでいるのですが

どこに吐いたら良いか見当たらないのです。

エネルギーがないと人は腐りますが

吐き場を失ったエネルギーと共に過ごすのも

それはそれは腐るのです。

腐ったエネルギーを溜めてると

人は無気力になるのですね。

ほんと無気力です。

また、鬱かな？と思ったけど恐らくこれは

エネルギーが有り余って腐ったパターンかと。

どこかにエネルギーを吐き散らかそうと

このブログを久々に開いたわけです。

んー。人生迷うことばかりですね。