不調
ブログも1ヶ月書いてなかったですね。
単純に4月は忙しくて、今燃え尽きました。
あー、死にてえー。
が本音ですね。
きっとまた這い上がるんだと思いますが。
私の中でいろいろ行動する中で
いろんな人と話をする中で
今まであれだけ熱を注いできた教育業に
価値を見出せなくなったのです。
なんだろう...
自分の中でもステージを上げたい思い
教育しなくたって人は勝手に育つという体験
弱いものを守ることへの疲れ
誰かを導き、守るんじゃなくて自分が守られたいんじゃい！っていう心の叫び
単なる五月病
断片的な思いのピースが全て合致して
【やりたくない】
というジグソーパズルが完成した感じです。
このやりたくないは仕事だけでなく、
恋愛・結婚に関しても同じです。
今までたくさんの人と交際し、別れて
また出会いを求めて、婚活して
恋愛する次元でない方もたくさん対応して
いいなと心弾ませたら期待外れで
親や友達からはいつも恋愛のことを干渉され
【恋愛はつまらない、大嫌い】
【恋愛は私を不幸にする】
というジグソーパズルが完成しました。
今まで教育や婚活をブログでも書いていましたし
そこに確かに熱もあったのですが
なんというか、もう飽きた。
教育も恋愛も時が勝手になんとかしますし
気づかない人は一生気づかないし
できない人は一生できないし
本気じゃない人を本気にさせる必要などない。
そこに私が頑張る必要ないし
恋愛も私がやりたくないなら社会の尺度とか
体裁とか気にする必要もないし
恋愛する気ない人たちや恋愛できない人と
なんとか恋を育もうなんてしなくてよいのです。
私は、未達の人を達成に導く事に飽きたんです。
むしろ私を達成に導いてほしいわけで
私の新しい目標やゴールをを見つけたい。
目標やゴールを失った今、エネルギーだけが残って
そのエネルギーが動きたいと騒いでいるのですが
どこに吐いたら良いか見当たらないのです。
エネルギーがないと人は腐りますが
吐き場を失ったエネルギーと共に過ごすのも
それはそれは腐るのです。
腐ったエネルギーを溜めてると
人は無気力になるのですね。
ほんと無気力です。
また、鬱かな？と思ったけど恐らくこれは
エネルギーが有り余って腐ったパターンかと。
どこかにエネルギーを吐き散らかそうと
このブログを久々に開いたわけです。
んー。人生迷うことばかりですね。
また疲れちゃった！
またまたやってしまいました。
頑張りすぎ。笑
どうしても夢中になって走りすぎたり
他者に合わせて疲れてしまったり
ペースを飲まれてしまう癖が治りません。
また、頑張りすぎてしまった...
疲れて死んだように寝てる日々でした。。
あーあ、ほんと自分ったら！って感じですけど
こんな自分と何年も付き合っていくのでしょう。
集中力がなくなってきたり
何もやる気がなかったり
YouTubeに釘付けになってたり
生活リズムが乱れたり
サインはあっても走ってしまうのが私です。
ほんと気をつけよ。
次回も気をつけられるように記事にしました。笑
5月病予防にもなりますし、
おかしいなと思ったらストップですよ！
新しい人と会うのって疲れる
新しい人と会うのって疲れませんか？
最近は仕事でもプライベートでも
新しい人と出会うことが増え、
プライベートの付き合いも変わったように思う。
新しい人と会うことばかりで
『ここが自分の居場所だー！』みたいな
安心感がないんです。
安心感もなければ存在意義も感じないというか。
自分のアイデンティティを完全に見失った。笑
自分らしくないんでしょうね、きっと。
まだまだ楽しいふりしてしまう状態。
新学期とかそうですよね。
新しいクラスに馴染んでるふりして
本当は作り笑いだったり、
前の学校思い出して懐かしくなったりしたように。
今の私もまさにそれです。
あとは単純に新しい人と会うってすごい脳使うなと思います。
会話のテンポや内容、全部探り探りで頭をすごい使ってる。気づいてないけど実は脳がフル回転してる。
無意識に肩に力入ってると思うし。
最近は家帰るとずーーーっとYouTube見てる。笑
ひきこもってる。
何かの反動でしょうか。笑
早く環境に馴染みたいものです。
これが春というやつですね。
自分の人生に責任を持って生きたいだけです。
今日すごく天気が良かったのでなんとなく走ろうと思って走ったのですが、景色を見ながら
『今の自分はなんて幸せなのだろう』
と、すっと思った。
私は結局、自営でお仕事することにしました。
メンタルの病気のあなたが？
と、思われてしまうかもしれませんが
そんな私だから自分で仕事を作るのです。
自分でお仕事するようになって
自分のできることを真剣に提供して
自分で未来を作っていく。
仕事だけじゃない。
今の生活は
会いたいときに会いたい人に会って
頑張るときと休むときのバランスを自分で調整して
恋愛も友達関係も自由に進められる。
もちろん会社に守られていない生活は
ギャンブルみたいなものです。
ずば抜けてすごい人になりたいわけではない。
贅沢して暮らしたいわけでもない。
【自分の人生に責任を持って生きたい。】
ただそれだけなんです。
私はただそれだけをしたくて、今の選択に至ります。
自分が持っている時間、自分の性質、
自分の価値観、未来の自分への投資
全て網羅して出した答えです。
いつか、誰かがやってくれる...
このままなんとなく流されていけば...
そういうのは私が求めてることではない。
それは自分の人生を他者に委ねているように思うからです。
散々苦労した。散々悩んで、泣かされた。
バカにされた。苦しんだ。
だけど私は自分の人生に責任をもって、生きている時間全てを自分として使いたい。
今の生活はそれができている。
だからどう見ても、幸せに違いないのです。
オンラインの弊害
最近私はオンライン大好きになってます。笑
コロナ前までは人と直接会うことに重きを置いてて
対面以外やだー！
いつまでオンラインなんだよー！！
こんな世界やだー！！
と泣き喚いていたのですが。笑
今はできたらオンラインで会いたいです。
というのもやはり効率がいい。
そして家でゴロゴロしてても、ちょっとオンライン繋げば友達と繋がれるというどこでもドア感。笑
時間に無駄がないし、たまらんのですよ。
そしてお金もかからない！
女子会とか行くと、不平不満しか話さないのにちょっとおしゃれなカフェとか行きたがるでしょ？
だからランチ代にスイーツ代にコーヒー代。
そして大した話でもない。
私ぶっちゃけサイゼでいいのよね〜！笑
おしゃれなレストラン行くなら楽しい話したい。
だから全部オンラインでいいかなと思ってる節があり、就職も毎日会社通うとか無理すぎ.....
何か直接会うことにまた意味を見出せるときがくるといいのですが♡
そんな私でした。
最も悲しいこと
人によって悲しみを感じることが違いますよね。
私は『信頼されないこと』が最も悲しいです。
信じてないから人はその人をバカにするし
信じてないから裏切るし
信じてないから応援しないし
信じてないから大切にしないのです。
頼れる存在になる必要ない。
だけれど信じてもらえる存在にはなりたいです。
私には私なりに深く考えて決めた答えがあり、
それを私なりに精一杯全うしています。
お節介(ありがた迷惑)もごめんだし、よく知りもしないのに安易な言葉を発せられることも悲しいし、
私が考えて決めたことなら大丈夫だと信じてほしい。
特に大切な人や身近な人になればなるほど。
そしてお節介な人は散々やめとけやめとけ言って
実際に失敗したときは『それみたことか！』と
助けに来てはくれません。
迷惑の上乗せ。笑
大丈夫だと信じて応援する
そして失敗しちゃったときは温かく包み込む
私はそうやって人と接してきました。
だから私も人にそうやってほしいです。
喜び、悲しみのポイントは人それぞれ違うようです。
コミュニケーションに正解はありません。
だからこそ何がこの人にとってベストか見極められる眼をもつことが大切だと確信しています。
友達はいるけど本音を言える人がいない病
私は最近驚いたことがあります。
たくさん友達がいて、毎週末予定が埋まっている子です。
とても可愛くて、みんなから愛されて、すっと輪に入れていく社交性のある子です。
『私、本音話せる子が2人しかいないの』
えーーー？？？
あれだけ数いるのに？本音話せるのは数人？
私は逆なのです。
友達はそんなにいない。
会うとしてもそんな高頻度で会わないし。
休みの日なんて予定全然埋まんない。笑
でも全員に本音は話せるんですよ。
本音話せない人はそもそも友達にカウントしてなくて、あまり誘われても行かないですね。
だからそんな私にはなぜ本音を話さない人とずっといるのか、分からないのです。
それはなにか、『藁にもすがる思い』という言葉がふさわしいように思いました。
孤独で怖くて不安で、慢性的孤独感と慢性的不安感を藁にもすがる思いで友達の数で埋めているように見えたのです。
一時は楽しいかもしれない。
でもその楽しさは一時にすぎない。
その孤独からの解放は一時にすぎない。
また、友人(というのか...)と会うのを辞めたら孤独感が襲ってきます。
数ではなく、質。
本音で話せる人を1人でも多く持っておくこと。
人的財産とは数ではなく、信用できる人の数です。
本音を言えないようなら信用も生まれない。
私はそういう意味では人的財産に恵まれています。
今からでも遅くない。
本音のあなたを見せてほしい。
素敵なんだから。
人助けがしたい人
・人助けがしたい
・人の役に立つ仕事がしたい
・人が喜ぶことがしたい
こんな話はよく聞きます。
教師時代は人の役に立つ仕事がしたいなあなんていう生徒をよく見ていましたしね。
大人でもそう思う人は多いのではないでしょうか。
ただ、この人たち、
よく見極めないと危険ですよ。笑
【人の役に立つことがしたい】
とか言ってるやつに限って
・自分が極めて未熟である
・自分が人にしてほしいだけ。見返り目的
・とんでもない闇を抱えて消化できてない
ケースがあります。
教師、看護師、障害等の支援員、
結婚相談所仲人、占い師、
社会貢献を謳う経営者
本当に闇深い人多いです。
あなた大丈夫？みたいな。笑
自分のことも周りから見える自分のことも
自分が与える影響力も何もわかってない。
最近私はガツガツ出会ってます。
そしてガツガツ関わらないようにシカトします。
人を助けることがしたいなら
自分が自立できてから。
本物を自分の目で見極めてくださいね。
フッ軽
私はこの言葉が大嫌いでした。
『フッ軽』(フットワークが軽いこと)
フッ軽フッ軽言ってる奴は総じてバカで
飲み歩くのが好き、女遊びが好きな男が
良いように言ってるだけのように思っていたのですね。
ウェイウェイしてるだけやろノータリン！！
勉強しろ！！くらいな（笑）
まあ実際そういうのも多いから。（笑）
でも最近になってフットワークが軽いというのは
いいことであると思っています。
なんでもやってみなきゃ分からないし
行ってみなきゃ分からない。
自分の求めていないものに関して
フットワーク軽くいる必要はないけど
これはいいぞー！と思えたものや
これ怖いけど、やったら世界広がるな...ってものは
フットワークは軽くやってみたらいいと思います。
そういう意味での『フッ軽』は大切な要素かと。
私はビビり出不精フットワーク激重なので（笑）
いきなり軽くなんて難しいけど
少しずつ変化・意識していこうと思います。
どこにフットワーク軽くいくか？
そこは感覚ですよね♡
直感を信じる。
それが自分の幸せを作る気がしています。
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彼氏がほしいのにできない裏側
彼氏がほしいーーー！！！
結婚したいーーー！！！
これって大声出して言いたいことだけど、
なんだか言うのに躊躇してしまったりしますよね。
周りに幸せなカップルや新婚さんがいる時なんかはなおさら。
・こんなに彼氏ほしくて動いてるのに、なんで私は彼氏できないんだろう。
・彼氏ほしいのになんだか動く気がしない。
・結婚したいけど婚活パーティーに行くのはちょっと...
こんな女子を複数見てきました。
これってなんなのかなあ...とぼんやり考えていて、
私の中では答えがあったのですが、確信は持てず。
いろいろ記事やらYouTubeやら見ていたら昨日ついに証拠が取れました！笑
彼氏がほしいのにできない人は....
彼氏が出来ちゃいけない理由を持っている。
これです。
彼氏はほしい。でも傷つきたくない。
これはもちろんですね。
彼氏ができて、たくさん幸せな日もあったけど
大きな傷を負った人は次に行くのが無意識に怖くなっていて
思いっきりブレーキを踏んでいる。
まさに私もこれです。（笑）
今徐々にブレーキとけてきた♡
あとは彼氏ができることで
知られたくないことを知られてしまう可能性があると思っている人。
例えば、
・いつも強ぶってるけど本当は甘えん坊
・あの子みたいに"いい女"じゃない
・付き合ったら重い女であることがバレる
・本当は1人の時間欲しいから毎週デートとかいらないけど、どうせデートしなきゃいけなくなるんだろうな...
・そもそも自分が愛されるわけないから好きになりたくない
などなど...
隠してきたものが【バレる】感覚がある人は
頑張っても無意識に脳内で彼氏ができることに
急ブレーキかけてます。
人間は無意識での思考が99%実現するようになってますから
彼氏できたらバレるー！バレたくないー！彼氏できたら困るー！
この感覚が実現してしまうというわけです。
わたしもまさにそんな女で最近セッションを重ねていくうちに、
『あー、もうまるっとぜーんぶ私！よろしく！』って感じになってきたので
徐々に抵抗は減ってきましたが
やはり過去の傷から恋愛は辛いものとラベリングされていたり
弱い自分がバレたくないと思ってるときは何しても上手くいかないですよね。
もう弱い自分も恋愛で傷つきたくないと思ってる自分も
全て大海原に預けちゃいましょう！！（笑）
流れに乗ってどこかにたどり着くかもしれません。
ぜーんぶ預ける。開放。
あなたの彼氏ができちゃいけない理由は何ですか？
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『なんか、おかしいな』という違和感
みなさんも日々の出来事で『なんか、おかしいな』と思うことはありませんか？
私の場合だと
・優劣だけで判断する学校教育
・女子同士でよく行うくだらないマウント
・部下を守らない上司
・利益だけを考えて経営する社長
・損得勘定で友人関係を作る友達
・好きでもない人と結婚する女
・この期に及んでまだ専業主婦を目指す女
・どう見ても割りに合わない給料で働き続ける人
・自分が満たされないからと他者を傷つけて発散する人
・愚痴ばかりで解決に向けた行動を移さない人
.........などなどら小さい時からずっとおかしいなと思ってきたことです。
このおかしいなは大人になっても変わらず、おかしいなと思ってました。
私の価値観は変わることがなかったのですね。
でも、これをおかしいと思う人は多くなかった。
私はみんながおかしいと思うだろうと思っていたのですが、
世の中これに対しておかしいと思う人など少ない。
みんな違和感を感じてもなんとなくスルーして
うまく生きてるか何も感じずに生きてる。
私はなんとなくスルーして生きれる人が羨ましくて羨ましくて仕方なかったです。
器用というか...
なぜあのようにできないのか、なぜおかしいと思ってしまうのか
そう思って夜な夜な泣いていました。
私にはどうもこれらのおかしいがスルーできなかったのです。
それゆえに孤独なこともたくさんあったし、
みんなと馴染めないこともたくさんあった。
じゃあ今の私がどうかというと
これらを徹底排除して生きています。笑
マウントばかりのところには寄り付かないし、
好きじゃない人とは結婚しないし、解決しようとしてない問題を愚痴らないし、
損得勘定だけな人や部下を大事にしない上司の元にはつかない。
今の時代、専業主婦というのは厳しい時代でしょうから
旦那さんのことを考えるとそれも望みません。
学校はもう卒業したので変えようがないですが、
自分の生徒は成績や表面的な姿だけで判断しません。
生徒の表面的な姿なんて教師を騙すための演技や嘘も多いのですから。笑
なんかおかしいな、なんか変だな...
そう思う気持ちを封印しようと努力していたあの頃の私は辛く悲しい私でした。
今はなんかおかしいはやらない。
そうすることでそのような仲間が集まるし
私に本当に足りていなかった力を学ばされることが起きる。
おかしいを感じなくなる力なんていらないのですよ。笑
スルーする柔軟さは必要ですが。
自分の中にある違和感は自分を生きやすくするためのサインであったりします。
自分の味方が集まるためのサインであったり。
ですから自分の中にある違和感、信じてあげてもいいのかなと思うこの頃です。
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大丈夫！すべて思い通り。
3月11日に潜在意識コーチhonamiさんの
『大丈夫！すべて思い通り！』が発売されました〜♪
私がもやついていたときに見つけたのがほなみさんのYouTubeチャンネル。
一度見たチャンネルにビビッときて動画を遡る遡る.....たくさんの動画を見て
私もこれがいいたかったんだーーー！私が探していた答えはこれじゃーーー！！！
そう思いました。
そして驚くことに彼女と私の過去がシンクロ笑
似た境遇の人っているんだ...って思いました！
同じ境遇でもそこから何を考え、どう動くかで人生は変わってきますね♪
そして私はすぐさま彼女の講座生になり、勉強させていただき、
今は彼女の出版応援団として活動しています。
1週間様々な本屋に行って売れ具合を見ているのですが、
だんだん在庫なしが増えてます♡
いいぞいいぞ〜〜広がれ広がれ〜〜♡
ほなみさんはYouTubeでも14万人の登録者がいらっしゃいますし、
メルマガやインスタ登録者数もものすごい数！！
心理学好きな人
潜在意識好きな人
自己実現させたい人
夢を叶えたい人
みんな読んでみてくださいね(^^)
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