『成功したい』という執着
何か物事を始めるときに人は
『成功したい』と思うものです。
私は英語を教えたり、教育活動をしているので
よくその姿を見てきたのですが
英語を始める人は
【この出費や時間、労力に見合った力を！】
と必死になるし
親御さんは
【この子がみんなと同じように育つように！
みんなと違う！？いやーーーー！！！】
とすごい顔になってるわけです。
先生先生、私ここまでやってます！
先生、どうしたらいいですか？
先生、このままじゃダメなの分かってるんですけど
もうどうしたらいいかわからなくて、、、
いやーー！！全て忘れたいぃぃーーー！！！
的な。笑
客観的に見ると
『いやいや、落ち着いてくださいよ。
大丈夫ですから。笑』
みたいな感じなのですが、
当事者はそうはならない。
これは私にも言えることです。
私にも今年達成したい目標があります。
それに対して最近ストイックになりすぎて
何か冷静さを失っているというか
少し肩に力いれすぎてたなと思ってます。
疲れるのが異常に早くて
もうやりたくないと思ってしまったり
頑張ろうと思ったりの起伏が激しくて
叶わなかったら、、、と想像すると恐怖で。
でも、私が教育者としてアドバイスしてきたときは
【何したって成功しますよ】ってことと
【成功しなくたって結局幸せです】ということと
【切羽詰まってる状態で良くなることはない】
ということ。
人にアドバイスするのは簡単ですね。
人のことは分かるのに自分のことは見えなくなるのです笑笑
この言葉そのまま自分に言い返したれ！笑
成功したい！と思うやる気は
一歩間違えると執着になっていることがあります。
執着に変わった途端苦しみしかないのです。
肩の力をぬいて。
何したって成功しますよ。
なんとなく寂しいとき
なんとなく寂しいときってありませんか？
家に1人でいて好きなことしてるけど
なんとなく虚しいとか
単純に遊ぶ予定がなくて1人の時間が多いとか
分かり合いたい人と分かり合えないとか
自分と同じ状況の人がいないとか
仲良い子と価値観合わなくなってきたとか
寂しさの度合いはそれぞれですが
要は全てアウトプット不足から起きている
感情が寂しいだと思います。
寂しいならまだ可愛いものでそれ超えると
無関心という感情の凍結が起こると思っています。
感情をしっかりアウトプットして
きちんと受け止めてもらえないと
寂しさって消えないんですよね。
相手が忙しかったり、
話したい相手がいなかったりすると
気持ちを受け止めてもらえない。
とはいえ、いつもいつも相手がいるとは
かぎらないわけですよ。
特に大人になればなるほど、
生き方も環境も変わってくるので。
だから自分で自分の寂しさを
ある程度トリートしてあげることは必要かなと。
もちろん誰かがいたらベストですけど
いなくても自分の感情を吐き出す方法を
身につけておくことはもうマストだなと！
吐き出すというのは
なにも言葉にするじゃなくてもいいわけです。
絵を描くでも、カラオケで歌うでも、
旅行行ってぼーっとするでも
温泉入るでもひたすら映画見るでもなんでも。
表現方法は様々であって話すだけが表現ではないです。
凍結した感情に目を向けてあげる
それがアウトプットに繋がる気がします。
結婚で狂う女
私は結婚に対して良いイメージを持っていません。
というのは、
私の周りの素敵だった女性が
結婚によって皆、狂っていったからです。
なぜ、女性は結婚によって狂うのでしょうか。
私の母は威張った父に対して物を言うことができず、
いつも我慢してました。
離婚したらお金がないからです。
私の友人は25のときに結婚したい焦りから
大切にしてくれる彼がいたのに浮気の連続。
結局浮気相手の方が彼よりも好きになり、溺れて
付き合っていた彼にその後プロポーズされて
結婚しましたが仕方ない感MAX。
もちろん不倫をやめることなく、結婚後も
不平不満ばかりあげていました。
私の別の友人はダメ男と分かっていながらも
この彼しかいないと目をつぶって結婚。
結局自分の感情に蓋をすること、
彼をおんぶすることに疲れて離婚。
私の別の友人は彼がわがまま。
彼が怒るからいつも彼の言いなり。
昔の天真爛漫さがなくなっています。
でも総じて彼女たちに言えることは
【結婚して幸せだ】ということ。
彼女たちは結婚をゴールと見ているのです。
結婚したら社会的信用があるから、
結婚したら子どもができるから、
結婚したらお金に困らないから、
結婚したら寂しそうな独身女のくくりから抜けられるから、
もうそれだけなんです。
たったそれだけのために私はたくさんの女性の輝きが失われるのを見てきました。
こんな風にした男にも怒りはあるし、
こんなくだらないことで惑わされて狂ってしまった
輝きを失ってしまった女にも
悲しみを覚えるのです。
結婚は女性を輝かせるものですよね。
パートナーと新たな世界をシェアできる機会であり、出産のチャンスが持てて、自分独自の家庭を創り上げていけるものなのです。
どうか、【たったそれだけ】に惑わされないでほしい。
【たったそれだけ】を優先したからこそ、失っているものもあるのです。
もっと優先すべき何かを優先させれば、
今よりもっとあなたらしい世界が待ってるのです。
だから惑わされないでよ。
でも、結婚したい女性からすれば、何かを失ってでも結婚することが幸せなのかもしれませんが。
エネルギー
ゴールデンウィークも終わって
久々に会う子どものエネルギーはすごいものです！
溜まっていたものが爆発されたかのように
解き放たれています。笑
病気を経験して、ビジネスも学ぶようになり、
様々な方と交流するようになって、
私の子どもに対する見方は大きく変わりました。
それは確実にいい方に。
やはり教育というのはより良く、より良くと
突っ走ってしまうところがあって
それが一つ間違えると何か完璧でないといけない、
完璧の更に向こう側を求めてしまうところが
あったように思うんですよね。
だけども、
私の病気
そこから這い上がるために出会った人
やった挑戦 努力 経験
たくさん見たSNS、映画、本
それら一つ一つが重なり合って
今の教育スタイルを作っていますし
私の人格を作ってます。
前に比べたら、少しやる気ない教育というか
熱が入ってないなぁーと思うこともありますが
これでいいのだと思います。
そんなに完璧を求めなくたって
私一人が頑張らなくたって
なるように進んでいくのですから。
不調
ブログも1ヶ月書いてなかったですね。
単純に4月は忙しくて、今燃え尽きました。
あー、死にてえー。
が本音ですね。
きっとまた這い上がるんだと思いますが。
私の中でいろいろ行動する中で
いろんな人と話をする中で
今まであれだけ熱を注いできた教育業に
価値を見出せなくなったのです。
なんだろう...
自分の中でもステージを上げたい思い
教育しなくたって人は勝手に育つという体験
弱いものを守ることへの疲れ
誰かを導き、守るんじゃなくて自分が守られたいんじゃい！っていう心の叫び
単なる五月病
断片的な思いのピースが全て合致して
【やりたくない】
というジグソーパズルが完成した感じです。
このやりたくないは仕事だけでなく、
恋愛・結婚に関しても同じです。
今までたくさんの人と交際し、別れて
また出会いを求めて、婚活して
恋愛する次元でない方もたくさん対応して
いいなと心弾ませたら期待外れで
親や友達からはいつも恋愛のことを干渉され
【恋愛はつまらない、大嫌い】
【恋愛は私を不幸にする】
というジグソーパズルが完成しました。
今まで教育や婚活をブログでも書いていましたし
そこに確かに熱もあったのですが
なんというか、もう飽きた。
教育も恋愛も時が勝手になんとかしますし
気づかない人は一生気づかないし
できない人は一生できないし
本気じゃない人を本気にさせる必要などない。
そこに私が頑張る必要ないし
恋愛も私がやりたくないなら社会の尺度とか
体裁とか気にする必要もないし
恋愛する気ない人たちや恋愛できない人と
なんとか恋を育もうなんてしなくてよいのです。
私は、未達の人を達成に導く事に飽きたんです。
むしろ私を達成に導いてほしいわけで
私の新しい目標やゴールをを見つけたい。
目標やゴールを失った今、エネルギーだけが残って
そのエネルギーが動きたいと騒いでいるのですが
どこに吐いたら良いか見当たらないのです。
エネルギーがないと人は腐りますが
吐き場を失ったエネルギーと共に過ごすのも
それはそれは腐るのです。
腐ったエネルギーを溜めてると
人は無気力になるのですね。
ほんと無気力です。
また、鬱かな？と思ったけど恐らくこれは
エネルギーが有り余って腐ったパターンかと。
どこかにエネルギーを吐き散らかそうと
このブログを久々に開いたわけです。
んー。人生迷うことばかりですね。
また疲れちゃった！
またまたやってしまいました。
頑張りすぎ。笑
どうしても夢中になって走りすぎたり
他者に合わせて疲れてしまったり
ペースを飲まれてしまう癖が治りません。
また、頑張りすぎてしまった...
疲れて死んだように寝てる日々でした。。
あーあ、ほんと自分ったら！って感じですけど
こんな自分と何年も付き合っていくのでしょう。
集中力がなくなってきたり
何もやる気がなかったり
YouTubeに釘付けになってたり
生活リズムが乱れたり
サインはあっても走ってしまうのが私です。
ほんと気をつけよ。
次回も気をつけられるように記事にしました。笑
5月病予防にもなりますし、
おかしいなと思ったらストップですよ！
新しい人と会うのって疲れる
新しい人と会うのって疲れませんか？
最近は仕事でもプライベートでも
新しい人と出会うことが増え、
プライベートの付き合いも変わったように思う。
新しい人と会うことばかりで
『ここが自分の居場所だー！』みたいな
安心感がないんです。
安心感もなければ存在意義も感じないというか。
自分のアイデンティティを完全に見失った。笑
自分らしくないんでしょうね、きっと。
まだまだ楽しいふりしてしまう状態。
新学期とかそうですよね。
新しいクラスに馴染んでるふりして
本当は作り笑いだったり、
前の学校思い出して懐かしくなったりしたように。
今の私もまさにそれです。
あとは単純に新しい人と会うってすごい脳使うなと思います。
会話のテンポや内容、全部探り探りで頭をすごい使ってる。気づいてないけど実は脳がフル回転してる。
無意識に肩に力入ってると思うし。
最近は家帰るとずーーーっとYouTube見てる。笑
ひきこもってる。
何かの反動でしょうか。笑
早く環境に馴染みたいものです。
これが春というやつですね。
自分の人生に責任を持って生きたいだけです。
今日すごく天気が良かったのでなんとなく走ろうと思って走ったのですが、景色を見ながら
『今の自分はなんて幸せなのだろう』
と、すっと思った。
私は結局、自営でお仕事することにしました。
メンタルの病気のあなたが？
と、思われてしまうかもしれませんが
そんな私だから自分で仕事を作るのです。
自分でお仕事するようになって
自分のできることを真剣に提供して
自分で未来を作っていく。
仕事だけじゃない。
今の生活は
会いたいときに会いたい人に会って
頑張るときと休むときのバランスを自分で調整して
恋愛も友達関係も自由に進められる。
もちろん会社に守られていない生活は
ギャンブルみたいなものです。
ずば抜けてすごい人になりたいわけではない。
贅沢して暮らしたいわけでもない。
【自分の人生に責任を持って生きたい。】
ただそれだけなんです。
私はただそれだけをしたくて、今の選択に至ります。
自分が持っている時間、自分の性質、
自分の価値観、未来の自分への投資
全て網羅して出した答えです。
いつか、誰かがやってくれる...
このままなんとなく流されていけば...
そういうのは私が求めてることではない。
それは自分の人生を他者に委ねているように思うからです。
散々苦労した。散々悩んで、泣かされた。
バカにされた。苦しんだ。
だけど私は自分の人生に責任をもって、生きている時間全てを自分として使いたい。
今の生活はそれができている。
だからどう見ても、幸せに違いないのです。
オンラインの弊害
最近私はオンライン大好きになってます。笑
コロナ前までは人と直接会うことに重きを置いてて
対面以外やだー！
いつまでオンラインなんだよー！！
こんな世界やだー！！
と泣き喚いていたのですが。笑
今はできたらオンラインで会いたいです。
というのもやはり効率がいい。
そして家でゴロゴロしてても、ちょっとオンライン繋げば友達と繋がれるというどこでもドア感。笑
時間に無駄がないし、たまらんのですよ。
そしてお金もかからない！
女子会とか行くと、不平不満しか話さないのにちょっとおしゃれなカフェとか行きたがるでしょ？
だからランチ代にスイーツ代にコーヒー代。
そして大した話でもない。
私ぶっちゃけサイゼでいいのよね〜！笑
おしゃれなレストラン行くなら楽しい話したい。
だから全部オンラインでいいかなと思ってる節があり、就職も毎日会社通うとか無理すぎ.....
何か直接会うことにまた意味を見出せるときがくるといいのですが♡
そんな私でした。
最も悲しいこと
人によって悲しみを感じることが違いますよね。
私は『信頼されないこと』が最も悲しいです。
信じてないから人はその人をバカにするし
信じてないから裏切るし
信じてないから応援しないし
信じてないから大切にしないのです。
頼れる存在になる必要ない。
だけれど信じてもらえる存在にはなりたいです。
私には私なりに深く考えて決めた答えがあり、
それを私なりに精一杯全うしています。
お節介(ありがた迷惑)もごめんだし、よく知りもしないのに安易な言葉を発せられることも悲しいし、
私が考えて決めたことなら大丈夫だと信じてほしい。
特に大切な人や身近な人になればなるほど。
そしてお節介な人は散々やめとけやめとけ言って
実際に失敗したときは『それみたことか！』と
助けに来てはくれません。
迷惑の上乗せ。笑
大丈夫だと信じて応援する
そして失敗しちゃったときは温かく包み込む
私はそうやって人と接してきました。
だから私も人にそうやってほしいです。
喜び、悲しみのポイントは人それぞれ違うようです。
コミュニケーションに正解はありません。
だからこそ何がこの人にとってベストか見極められる眼をもつことが大切だと確信しています。
友達はいるけど本音を言える人がいない病
私は最近驚いたことがあります。
たくさん友達がいて、毎週末予定が埋まっている子です。
とても可愛くて、みんなから愛されて、すっと輪に入れていく社交性のある子です。
『私、本音話せる子が2人しかいないの』
えーーー？？？
あれだけ数いるのに？本音話せるのは数人？
私は逆なのです。
友達はそんなにいない。
会うとしてもそんな高頻度で会わないし。
休みの日なんて予定全然埋まんない。笑
でも全員に本音は話せるんですよ。
本音話せない人はそもそも友達にカウントしてなくて、あまり誘われても行かないですね。
だからそんな私にはなぜ本音を話さない人とずっといるのか、分からないのです。
それはなにか、『藁にもすがる思い』という言葉がふさわしいように思いました。
孤独で怖くて不安で、慢性的孤独感と慢性的不安感を藁にもすがる思いで友達の数で埋めているように見えたのです。
一時は楽しいかもしれない。
でもその楽しさは一時にすぎない。
その孤独からの解放は一時にすぎない。
また、友人(というのか...)と会うのを辞めたら孤独感が襲ってきます。
数ではなく、質。
本音で話せる人を1人でも多く持っておくこと。
人的財産とは数ではなく、信用できる人の数です。
本音を言えないようなら信用も生まれない。
私はそういう意味では人的財産に恵まれています。
今からでも遅くない。
本音のあなたを見せてほしい。
素敵なんだから。
