124年ぶりの節分
本日は124年ぶりの2月2日の節分。
こんな日にいれること
わくわくしません♡？
風の時代は260年ぶりだっけ？
奇跡×奇跡！！笑
我が家も豆まきしました。
お面がちょうどくまにぴったり。
こんな可愛い鬼ちゃんに豆はまけない。笑
ですから福として働いてもらうことにしました。
赤ちゃん、ぬいぐるみ、ペット、キャラクターなど
心が勝手に可愛いと思うものは潜在意識にダイレクトに響く！
ネガティブな気持ちもすっと穏やかにしてくれるんですよ。
職場で事務的なペンや文具ばかり使っていたりしませんか？
家の中に遊び心がなかったり。
仕事効率や生活の効率はあがるけど疲れてしまったり、心が元気でなくなってきたりします。
なので、効率とかスペックとかブランドとかそういうただの情報一切関係なしの
『わあ！かわいーーー！』
と勝手に心が踊るものを取り入れる工夫をしています。病気の治療にもなるしね。
楽しみを待つのでなく、自ら踊らせていこうと思っています♡
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近年急増！？マッチングアプリにいる謎人種
久々の婚活ネタです。
マッチングアプリ第一世代！(この意味は過去ログ読んでください)の私。
Pairs,Omai.with,ゼクシィ恋結び縁結び東カレTinder…
いろんなアプリが出てきましたね。
今や結婚相談所もアプリを入れていますからね。
しかし！！近年このアプリに謎の人種が誕生しています！！
それは…
マッチしたのにメッセしない！！！
これ、最近増えているそうです。男女共に。
私からしたら全くの意味不明です。(笑)
昔はとにかく身体目的が多いというのが
マッチングアプリの悩みだったように思います。
あとは変な人が多い。これは今も昔も共通。
だけどマッチしたのにメッセしない...？
これは何のためにいいねして、何のためにアプリはじめてるんでしょうか？(笑)
私が推測するに、自己肯定感を高めたいのかな？と思っています。
自分がどのレベルの女の子までOKもらえるかやってみよう的な。
もしくは当てずっぽうにいいね打ちまくっているか。
自信はどんだけかわいい女の子とマッチしたからといってつくものではない！
自己満や自己肯定感のためなら今すぐ退会！(笑)
当てずっぽうならメッセまで当てずっぽうにやれ！(笑)
メッセしたいだけで会いはしない人ってのも昔から男女共にいるけれど
それはどっかの掲示板で暇つぶししなさーい！！
マッチングアプリは本当に彼氏彼女探してる人向けの場所だったのに
なんだか多様化されてきています(笑)
恋愛の形が変わってきてどんどんオンラインで
できるようになったのはいいのだけれども
結局最後は対面でどこまでコミュニケーションできるかですからね。
いつまでも画面で楽しんでるだけではだめだぞーーー！！！
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評価のない毎日に疲れたっつーの
昨日は久々のお仕事。
やはり疲れ切りました…
ここにも書いたのだけれど
うつやパニックの人にとっては毎日が挑戦なんです。
毎日毎日評価されることのない挑戦をしています。
例えば、少し遠くのスーパーまで行ってみるとか
例えば、電車に乗って友人の家に行ってみるとか
例えば、マッサージに行ってみるとか…
え？
遊んでるだけじゃないかって？
うつやパニックの人にとってがこれらすべて
あなたでいうところの
バンジージャンプからとびおりてみよー！とイコールの勇気です。
ものによって高さが違うだけ。
基本勇気のレベルはイコールかな。
最近、正直毎日毎日この小さな勇気の積み重ねに疲れている自分がいます。
実は私はもうパニックは克服しているのですが、維持することも至難の業。
何するのも緊張と勇気が必要です。
こんな弱音を吐くと周囲の人は
『また病気が悪化してるのでは…！？』
なんと騒ぎ立てるのですが、うつ病でも人間ですから。
パニック克服していても人間ですから。
波があります。ネガティブに引っ張られているときもある。
今はなんか評価のない挑戦ばっかで疲れたなーって感じです。
なんか表彰とかされたいなあ…
うつ病勇者第一位！！
パニック克服してからの行動量が規格外！！
とか…(笑)くだらな。(笑)
まあとにかくちょっと疲れた。
今日から2月。
気持ち入れ替えるために今日は野原で寝っ転がってこようかな～
普通の社会人ならできないね。
今をありがたいと思おう。
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毎日が挑戦
明日、3ヶ月ぶりに単発の仕事をします。
なんというか、ものすごくドキドキしますね。
病気が大丈夫か、発作が起きないかももちろんですけど、働けるのか、人と会話できるのか等初歩的なところから不安です。
みなさんも自粛期間中、人と会わなくて久々に人と会ったらどうしたらいいか分からなくなった！なんて起きませんでしたか？笑
妙なハイテンションで話してしまったり
妙によそよそしくなってしまったり。
そんな感じの緊張が私に今起きています。
メンタルの病気は心が弱いとか言われやすいけど
こういう恐怖や不安と何度も何度も戦って
社会で生き抜いてるんです。
もう怖くて逃げたーい！
誰か助けてほしいー！
そばにいてほしいー！
泣き出したーい！！！
そんな夜を何度も超えて結局やってみてるんです。
勇者と呼んでくれよ。
今夜も逃げ出したい。
ずっとずっと逃げていたい。
誰かに守られて生きていたい。
何もしないでいたい。
このままずっと家にいたい。
怖い。怖い。怖い。
でもきっと、またやるんだと思います。
自分の単価
みなさん、自分に値段をつけるとしたらいくらですか？
1000円？100万？1兆？？？
なんで私がそんなことを考えたかというと
先日、個別で家庭教師の依頼が入ったのですね。
いいチャンスと思って引き受けさせていただくことにしたのですが
『お時給はいくらお渡しすればいいですか？』
と言われたときに悩んでしまいました。
今までは会社が決めた値段で働いていましたし
改めて自分がいくらかと言われると困ってしまう…
私にはたくさんの思考がよぎりました。
・初めてだし、稼ぎたいわけじゃないから、お金もらわなくていいや…
・いやいや、実績あるから！ここは相場通りもらおう！
・自信ないから相場よりちょっと安めにもらおうかな…
面白いですね。いろんな角度で考えられるのですよ。
でも自分への値段は自信とイコールだと思うのですね。
自分を大事にしている、自信があれば単価も高くなる。
自信がなければ値段を求めなくなる。
自分に自信があるかどうか確認したいとき
自分に値段をつけてみるといいかもしれませんね。
あなたはいくらですか？
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コロナ禍でも...
今日は大好きなハンバーガーを買いに行きました！
コロナ禍で飲食店も大変なんだろうな...と
思っていたら.....
なんじゃこの行列！！！
メニューを見てよだれ垂らしながら待つ私。
しかし待てど暮らせどこない。
なぜならこの行列にUberの依頼が来るから。笑
なんだかんだ1時間くらい待ちました笑
飲食店はどこも大変だよなあ...なんて思ってたけど
コロナ禍でも勝つ店は勝つ。
このお店にどんな秘訣があるのでしょう？
とりあえず
1時間待ったハンバーガーは激うまでした♡
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意識は未来に向けるもの
何かが起きたとき
あのときなんであんなことがおきたか
あのときどうしてああしなかったのか
あの人のせいで...
あのときの自分の弱さのせいで...
あの電車に乗れてれば...！笑
なんて思いますよね。
自分に起きた出来事の原因を探してしまう。
例えばそれが簡単な問題だったとしましょう。
アラームつけ忘れて、寝坊したとかね。
それなら、原因はアラームのつけ忘れ。
明日からはアラームつけたか確認してから寝よう。
いい振り返りですよね。未来につながる。
でもそれが
『好きな人に振られてしまった』
この問題だったらどうでしょうか。
あのときデートに誘っていれば...
デートはデニムじゃなくてワンピースで行ってれば...
LINEの頻度をもう少し考えておけば...
冷静に感情をコントロールしていれば...
というかそもそもあの人を好きにならなければ！！
もう尽きないわけですよ、理由なんて。
そしてどの理由が正しいかなんてわからない。
私はこのように答えの出ない問題をぐるぐる考えるのは
自分をネガティブに突き落とすだけだと思うのです。
ですから、こういうときは
『その時の自分が、自分らしく思い切りやれたか』
ここだけ振り返ってあとは振り返りません。
反省点があるなら次はしない。
そのあとは、未来を見ます。
未来でどうなりたいのか。
どんな未来に自分が行きたいか。
その未来に行くために今何が出来るのか。
『理想の未来に行くために何が出来るか』
これを考える方がよっぽど難しいし、時間が必要です。
過ぎたことを悩んでる暇がない。
さっきの例にするなら
・どうしたらもう一度好きと思える人に出会えるか
・出会うまでに自分が何をして過ごすか等
細かく考えていくと深〜いです。笑
過去を癒す時間は必要。
でも過去を振り返る時間は最低限で良い。
いくら考えても変わらないのだから。
その分未来を見つめる時間に費やす。
今日も未来を考えます♡
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優しい子ども
雪が降ってますね！
東京もついに雪かあ...
私にはお気に入りの公園があって
ランニングの休憩や息抜きによく使うのです。
最近は週3.4回はいくかな笑
とても自然が豊かで、落ち着くんです。
で、その公園にブランコがあって
私はいつもブランコに座りながらぼーっとするんですね。笑
ブランコってなんであんな心踊るんですかね？
幼心？
それで、前回もブランコに座って、身体揺らしながら、
スマホいじってぼーっとしてたわけです。
そしたら子どもたちが来て。
小学校5年生くらいかな？
私がブランコからぱっとどいたら
『いいんですか？僕全然乗らなくてもいいです。』
と言ったんですね。
私はううん、いいの。みんなで使って！とすぐに立ち去ったのだけども
『ありがとうございます！』と笑顔ではっきり話す彼を見て、
すごーーく心が温かくなりましたね。
仕事柄、お母さんはどんないい教育されてるの？と思った。笑
きっと愛で包まれているのでしょう。
アラサーが1人ブランコで考え事してても気にしないし、
自分がブランコに乗りたいという気持ちだけでなく、相手のことも考えられる。
そして何より、初対面の人にもきちんと話ができる。
これはすごいことだなと思いました。
大人でもできない人はたくさんいる。
ましてや小学生でぱっと見ず知らずの大人に対してそんな対応ができるのは優秀！
もし彼が私の生徒なら褒めちぎってあげたい！と思いながら帰ったのでした笑
まだまだ捨てたもんじゃない。
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【転職】精神障害枠での入社
私はうつ病・パニック症です。
新しいお仕事を探すうえでこの事実をどうするか、とても悩みました。
でも、一言でいうと
疲れた！！！
就職する上で起きるうつ病やパニック症への偏見も
きついとき無理して出社する自分にも
1つの発言が病気からくるものと色眼鏡で見られるのも…
全部全部疲れた！！
私は今まで仕事をしてきて結果を出さなかったことはありません。
アルバイト時代は店舗リーダーまで勤めましたし
企業での営業も数字は取りました。
教師も塾講師もきちんと指導をし、成長支援も学力向上にも努めました。
2回留学もしましたし、英語の資格もあります。
きちんと友達もいます。
…でもこんなこと言ったって疑う人は疑うんですよ。
何言ったって、何したって、証拠見せたって無駄ですし
私も何したって調子が悪い時は調子悪いんです。
もうめんどくせえ！！！
そんな思いにかられまして
就職も精神障害という枠で入ろうと思います。
このことは私にとって何のデメリットもないです。
給料が下がるのは辛いところですが、
変な偏見や苦しみを味わうのであればもうこの方が楽です。
私はこの病気に苦しめられたけど、この病気と生きると決めました。
【この病気があるからこの人間は変な人間なんじゃないか？】
そう思うなら関わらないでください。
精神障害というだけで話もせずに関わらない方向をとるような
偏見の強い人・心の狭い人とはこちらも付き合う気はありません。
もう一つ言うならば、この世界に何百人もいる
何の病気でもないのに社会性がなかったり、モラル・マナーが欠如してたり
人との距離感がおかしな人間の方が私はよっぱど心配であると感じます。
病気であろうとなかろうと人を見極めていけばいいのです。
私はいつも人を見極めてきました。
育ち、学歴、国籍、性的マイノリティ、病気だとかは
何も気にしません。そこはどうでもいいです。
その人の人間性さえしっかりしていればなんでもいいです。
逆に人間性が良くなければどんなに揃ってても関わっていたくない。
だから私はうつパニックもちとしての私を生きて
相手がその私を見極めて付き合うか決めてくれればいい。
もう疲れました。普通ぶるの。
ダメな時はダメだもん。できないもんはできない。
仕事は教師じゃなくていいと思っています。
大好きな仕事であったけど今の私にはできない。
いつかどこかで縁があればまたやるでしょう。
私は私を貫く。
この決意に迷いはありません。
自分を偽るほど無駄な労力はない。
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ブログとYouTubeの往復
さて、ブログとYouTubeの2本で発信を続けて1か月たちましたが…
やっぱりブログいいですね！！
なんだろう、この安心感。
書くのが好きなんだろうなあ。
YouTubeも楽しいからなんだかんだ毎日更新してるけど
なんだろうか…
ブログがホームなんですよね、きっと。(笑)
まあでも、ものは試しで何でもやってみるものですよ。
YouTubeも全く動画編集とかできない中ではじめて
あれやこれや勉強してやってみて
アイディアもたくさん浮かんだし、新たな学びもあった。
視野も広がったし、これからも多分続ける。
ブログが家でYouTubeは職場みたいな感じです(笑)
心配性であれこれ考えるのに飛び込むのが私なんですよ。
結局やってみないと気が済まないし、やるんだよなあ。
そりゃ人生ジェットコースターになります。
このブログ作ったときも始めるまで
2・3年放置していたんですよね。
でもやってみて今や家のような存在になっている。
だから何事もやらないと分からない。
もちろん食べてみて違ったってやつもあるけど。
ほんとブログ作ってよかったなぁ…
これからもお世話になります、はてなブログさん。
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嫌いな人=自分の在りたい姿
みなさんは嫌いな人や理解できない価値観の人はいますか？
私は保守的な人がだーいきらいでした。
あと社内ニートとか頑張らない人。
前まで勤めていたところはそんな人が多かったように思います。
なんで私はこんなに保守的な人が嫌いなんだろう…
ずっと考えていました。
でも、気づいたんです。
私、本当は怖がりなんです。
とってもとっても怖がり。
心配性で不安症で誰かに甘えていたい。頼っていたいんです。
だけど、頑張らないといけないこともある。
頑張った先にあるやりがいや達成感も知ってる。
だから、ずっとずっと挑戦して、乗り越えて、やり遂げたのです。
でも、本当は怖がりの甘えん坊。
この部分をずっと隠していたんでしょうね。
だから保守的な人を見ると
『ちっ！自分の身ばっか守りやがってなんかやれや！』
『人のことも救えないなんてしょうもないなあ！！』
なーんて負の感情や何とも言えない怒りがこみあげていたのだと思います。
本当は私が一番怖かったのでしょう。
本当は私が一番頼りたかったのでしょう。
本当は私が一番助けてほしかったのでしょう。
『自分の嫌いな人は自分が在りたい姿でもある』
こういうのは心理学的にあるあるです。
何とも言えない不快感
何とも言えない怒りがこみ上げる
何とも言えない拒絶反応
これらを感じたら閉じ込めていた自分からのサインかもしれません。
(もちろんそうではない『嫌い』もあるのでよく見極めて)
感情の整理って楽しいです。
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やりたいことベスト３☆
最近の私のブログは治安が悪いです。(笑)
なぜなら復職面談の前にもやもやしていた気持ちを書きだめていたのですが
それを今発信しているのでなんかネガティブな記事になっています。(笑)
あとは、好きなYoutuberの一人、ワタナベマホトくんの結婚・裏切りと
二段階パンチ食らったのも現れてます(笑)
ネガティブが悪いとは思いませんが、
私もそろそろ楽しい記事が書きたい！！！
そう思いまして、がらっとお題を変えて…
私が『今後やりたいことベスト３』を書きたいと思います！！
まず、第3位！
パン作り！
これはずっとやりたいんです。
私、パンが好きなのはもちろんなんですけど
オーブンで何かが焼きあがっていくのを見るのが好きなんですよね。(笑)
パンはふわーっと膨れ上がっていくので焼き甲斐があります。
でもいかんせん、お料理教室ってお値段高い…涙
いつできるやら…
第２位！！
油絵！
最近油絵のスクールを見つけまして。
私がいう油絵というのは何かものを書くというよりかは
抽象的なものを書いていきたいなと思っているのです。
そのスクールが私には結構ピッタリで♡
お金との戦いになりますが、油絵は始めて自分の部屋に飾りまくりたい！(笑)
そして…第１位は…！！
ボイストレーニング！ゴスペル！！
私はカラオケがだーいすき♡
でも最近の歌難しいんですよ…あいみょんとか。(笑)
あとはもっと喉も楽に使いながらきれいに歌えたら楽しいし、
誰かとハモって、音楽を通したコミュニケーションができたら
めっちゃ気持ちよさそう…
ゴスペルとか聞いてるだけで幸せだし、自分でやったらもっと幸せ！
はぁ…考えただけでうっとり。
これは年内に始めようと思っています。
こう見ると私って芸術系好きなんですね。(笑)
好きなことするのにはお金が必要だよなあ。
だから人は働くのか…
今年はこの中のいくつできるかな？
スクールじゃなくても自分で挑戦してもいいと思うし
いくつか叶えられたらいいです♡
それではこの辺りで！
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教師がクズすぎます
少しタイトルが過激ですね。
頑張っている先生方も素晴らしい先生方も良く知っています。
そういった方達には大変失礼いたしました。
でもこのタイトル、私が中学の時に思って言えなかった本音です。
元々学校に違和感を感じたのは小学校6年生の時。
中学に入って、私は勉強もよくできるようになりました。
授業も集中して聞く。ノートも綺麗。
もっと知りたいと質問もする。
成績は５か４だけ。(あ、体育は2。笑)
文句なしの生徒でした。
先生という存在に憧れと大好き！という思いをもちながら、
爆発的な怒りも感じていたのです。
そこにはこの、文句なしの生徒であったことが関係していると思っています。
私の中学は道徳の時間にはいつも作文を書かされ、
良かった人のものを学級通信に載せていました。
『戦争はみんなを傷つけるのでいけないと思いました。』
『いじめで傷ついて死んでしまう人もいるので
いじめを見たら止められる勇気を持ちたいです。』
載せられているのはこんな思いっきり正解を狙いにいった文章ばかり。
その時私は思った。
教師がクズすぎる。
これを書いている人が本気でこれを思っていると思うのですか？
それなら普段の素行はあんなんにならないだろ！
あなたたちが求めてる正解知っててそれをうまく書きにいってるだけじゃないか！
教師はいわゆる正解しか求めてないんだ...
なぜ分かりきった正解のために私は頑張らないといけないのだ...
ここに戦争はいいと思うという人がでても、(おふざけなしで)
僕にはいじめられている人を救う勇気がないという人が出てもいいじゃないか。
なぜそう思うのか聞いてもいいじゃないか。
そういう意見を取り上げてもいいじゃないか。
答えのない答えを探すことも学校でやればいいじゃないか。
なぜ決まり切った答えを私たちは書かされているのだろうか。
なぜそんな答えだけ拾って終わらせるのだろうか。
だから本当の個性が生まれない。
だから本当の優しさが生まれない。
だから大人をバカにする。
だから人で遊ぶようになる。
この思いから
私は教師になってもっともっと生徒の可能性を引き伸ばしてあげたい。
人と違う意見も大事にしてあげたい。
もっと自由な教育をしたい。
そのように思ってひたすらに教師の道を進んだのだ。
ただこんなマイノリティな教師への志望理由を持った人間は出会うことはなかった。
だから言わなかった。子どもが好きだから教師になったんです〜くらいにしか。
そうして自分を隠し、スパイのように現場で教師を観察してきたが、
まーーーあしょうもないクズ教師もたくさん見た。
もちろん私がすごいわけじゃない。
私を嫌いな生徒もいた。
まだまだ至らない。まだまだ分からない。
でもやる気のない教師
生徒の本質を見抜けず騙される教師
上っ面の正解だけを好む教師が多すぎた。
エコ贔屓も相変わらず減らない。それはとても残念であった。
教育なんてなかなか変わらない。
私は教師にはある程度の責任と広い視野、覚悟をもってほしい。
1人でも多くの人がそうなれるように
土日出勤残業まみれのおかしな労働環境も変えてほしい。
ほとんどの人が過去の担任や先生のこと覚えてますよね？
教師ってそれだけ影響力のある仕事だから。
なんかまとまりつかなくなった。
いつか私が抱いたこのもやっとした違和感がなくなる教育現場になっていくことを願う。
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発信ツール
最近もっぱらYoutubeを上げていまして
ブログに手が回らなくなってきました。
みなさん、私のYoutube、見てくれましたでしょうか？
これは近々上がる予定↑
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ぜひぜひ動いてる私も見てくださいな♪
YouTube始めたのは知人がやってるというのもあるけど
単純に文字で伝えきれないニュアンスがあるから。
熱量とか思いとか活字で伝わりきらないこともある。
私はユーチューバーになろうなんて全く思わない！
というか今からユーチューバー目指すのはもう遅すぎる(笑)
インフルエンサーにもなる気なし。
ただ、伝えたいことが最もズレなく伝わる発信手段を
選んでいきたいと思っている。
やってみてそれがブログだった、YouTubeだった、
どっちになるかは分からないけど
とりあえず時間あるしやってみよ～な感じです。(笑)
ブログ放置気味なのもなかなか気分悪いもんだな…
バランスとりながらうまくやっていけたらいいなあ♡
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うつ病パニックちゃん 復職面談を終える②
続きです。
どんな職場かはこちらから。
まあとにかくひどい環境で働いていたわけです。
半ばいじめにも近かったと思っています。
んで、辞めた後、どうなったかというと
みんなから連絡が途絶えた。
え、挨拶とかないんですか？
散々私に愚痴ってたやつも
私とまあまあ仲良くしてたやつも
私がたくさん仕事手伝ったやつも。
上司なんか『今までありがとう』一つなく
こっちからてめえなんかお断りだと言わんばかり。
口調優しく伝えればOKというものじゃないよ？
大人をバカにしないで。裏が見え透いていたの。
ちなみに生徒にわいせつ行為を繰り返していたやつ
それからそいつと肉体関係にあるやつは
何も言われずにのうのうと残ってますよ。
上司は『わいせつ行為する教員でもいじめるな』と
過去に私に言ってきたんですけど(というかいじめてない。)
私はこんなひどい終わりでもいいんですね…
これこそいじめじゃないんですか？と本当に謎の環境でした。
いや～、私はこんな世界あるんだ…って思いましたね。
みんな我が身が可愛いんですか？
私、そういう保守的な思考一切ないので分からないのですが
退職言い渡された人と絡むと自分も退職にさせられるとか
怯えて連絡しないんですかね？
それとも退職だからもう連絡とっても意味ない的な損得勘定？
散々助けて助けてと連絡してきたくせに？
こっちもお前がいなかった分辛かったし、もういいや的な余裕のなさ？
そんな余裕ないの？それならほんとに仕事出来ないと思う。
私にはこの人らの感情がまったく分からない。
どんな人でも、好き嫌いあろうがなかろうが
一緒にお仕事した人には挨拶してきたから。社会人なんで。
保守的なくせにいつも人見下して、自分が優位でいるように感じたい。
毎日不平不満ばかり垂らすくせに変えようとしない。
寂しさと不安でハンカチかじってばっかいて誰も守れない。
結局1番守りたい自分さえも守れていない。
え、何がしたくてそんな態度なんですか？
最初からグルだったんですかね…
気持ち悪すぎます。不快すぎます。謎すぎます。
私はいじめで『傍観者』というポジションが一番嫌いです。
ここの職員はまさに全員が傍観者か加害者です。
通りでこの職場が話が通じず、馬鹿なことがよくわかりました。
でも、教員ってだいたいクズです。ここだけの話。特に私立。
生徒には散々それっぽいこと言うのに自分が職員に挨拶一つできなかったりね。
職員とコミュニケーションを全然取れなかったり
プライド高すぎたり、いろんなクズの宝庫が学校です。
まあそれにしてもこの学校は最もひどかったけど…
教師がこんなクズで生徒に何教えられるの？って思います。
情熱もなければ、礼儀もない。
何が出来るんだ。何のために教壇に立っているんだ。
教師だからと偉そうにしてるんじゃない。
覚悟をもて。責任を持て。
自分が生徒の鏡でいろ。
私はこんなくそ学校が増えていくばかりなら
私が自分の学校を作りたい。
もっと価値ある教育を提供したい。
こんなクズらに子どもの未来を任せられない。
だから自分で作る。
もうこんなクズらには二度と会いたくありません。
負け犬の遠吠えではもう口にしないと言いましたが
あまりの常識のなさに驚いて再度口にしてしまいました。
一人の人間が持っているエネルギーは100しかありません。
その100の幾分かをこんなくだらないことへの怒り・悲しみに使うには
もったいなさすぎる。100をプラスに生きるパワーへ使いたい。
ゆえに、これにて記憶から抹消します。
吐き出させてくれて、ありがとうございました。
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